Vol actualitzar els seus gadgets? Ufff… ara? Nonono… Quina mandra..

Vol actualitzar els seus gadgets? Vinga va, som-hi. (pesats…)

Ens perjura que ha rellegit les 74 pàgies de l’acord? I si poso no… menteixo… i no actualitzo res… Doncs va.. sí. (però no , esclar)

Actualitzant…… Esborrant…. Descarregant…. Instal·lant…. Reiniciant…

Posi el codi Wifi. Posi la SIM. Posi el codi de seguretat. Defineixi la seva localització. I les 25 contrassenyes de cada aplicació.

Ara sincronitzi.

Vaja… Després de la instal·lació del nostre mega-guapo software darrera actualització i millores en tots els sentits de la seva vida… Ara ja no li queda espai al seu benvolgut gadget… haurà d’esborrar quelcom. Que vol esborrar? Pelicules, Musica, Fotos o Aplicacions?

Res. No anava bé ja abans?… Vull Retornar a la versió anterior, please.

No pot. Però eh… que pot emmagatzemar 5 Gb al nostre núvol gratuït.

Si, ja però es que me’n falten 7Gb

Doncs pots pagar per emmagatzemar-ne més.

Llestos que sou.

De fet, no escrivia al blog des d’abans de Setmana Santa, ha passat l’Estiu (el meu, sí), hi ha hagut eleccions i se n’han adelantat unes altres. He fet un curs i l’he posat en pràctica . Ha plogut, ha fet fred, ha fet calor i he fet kilómetres a ciutats, mars i muntanyes. Moltes coses. O poques, segons amb qui em compari…

I es què si miro el Facebook dels meus coneguts (dir-los amics a tots em sembla incert), dec ser de les poques persones que te una vida avorrida, perquè la col·lecció de fotos de festes, viatges i vacances em fa veure que tenir un fill limita molt. (ara vé la frase de “si, però compensa” i tal). I es què a més, si ets mare soltera la cosa es complica en quant a temps lliure. (Mare soltera vol dir, soltera i sense custòdia compartida… ens entenem?)

Però tot i haver-me mogut poc, en aquests 6 mesos he conegut gent molt interessant, que m’ha presentat altra gent molt interessant, he rigut com mai amb Twitter durant els partits del Barça i m’he desconnecat definitivament de la TV.

I en 6 mesos també he canviat  jo, com a persona. Tinc menys pressa, escolto més, parlo menys, tolero més i planifico menys. No sé si es maduressa, però em sento millor.

Ara només espero que entre projectes pugui treure temps per no deixar passar 6 mesos entre un post i un altre. Des del Febrer fins i tot ha canviat la interface del WordPress.. i m’he oblidat de llegir els meus Feeds, he decidit reempendre.

Seguirem…

Mai.

Y es que tenemos remanentes mentales que nos traen escenas agradables del pasado, y nos pensamos que las podemos revivir, sin acordarnos de por qué dejaron de existir… Como cuando llegaba agotada, abría la nevera y me regalaba una cerveza o una copita de vino, me tiraba en el sofá, con mis dos cojines gigantes y con el mando en la mano. Respiraba hondo y encendía la tele.  Por aquel entonces podías elegir entre 7 u 8 cadenas, pero algún programa o alguna peli valía la pena (y además con pocos anuncios)

Qué recuerdos!

Hoy me he despistado. He tenido uno de esos remanentes y he pensado por un momento que me iba a poder relajar delante de la tele, me he servido la copita de rigor y ala, a ver que echan:

Eurovisión (coñazo), un debate sobre la calidad de la tele (aquí casi freno.. pero es que pretendía relajarme), una peli que emiten por 6ª vez como mínimo, el drama de la vida natural en extinción (triste) , Sálvame (indigesto), un concurso (paso)… y he frenado el zapping en “Hermano Mayor” de Cuatro. Porque Navy no me gusta y Salvados ya lo ví…  A partir de aquí, del resto de las 30 cadenas que pillo, no se salva NADA.

Y absorta mientras cambiaba de canales, me  he quedado unos minutos en el programa “Hermano Mayor”, pero igual que me pasó el otro día con “Princesas de barrio” (aunque por otra razón), me he acojonado, totalmente atónita y sin capacidad de entender lo que estaba viendo “qué me hagas la cama, mamá!” (Javi, 20 años). “Qué me la hagas ahora mismo!”. Me despierta una rabia interior que me obliga a quitar el volumen y a poner RAC105,  para “des-sintonizarme” de lo que acabo de ver.

Yo buscaba relax, y termino en WordPress, escribiendo ésto. No era el plan, pero desde luego me apetece más.

A la mierda el relax.. le daré una oportunidad al debate sobre si tenemos “la tele que nos merecemos” de La2, que empieza a pintar coherente.

Friday Bloody Friday.

(PD: Sí señor Jordi González, sí, a mí Intereconomía no me interesa, pero su tele es telebasura.)

Lo bueno después de todo, es que el médico dice que estoy bien.. pero vamos… con un esguince en la espalda, congestionada, sin dormir por culpa de la tos (que agrava el esguince), lloviendo y con un frío que me tiene los dedos de los pies congelados, tampoco sería exactamente “estar bien”. Eso sí, de doscientas pruebas todas han salido bien. Eso es mucho.

…..

…..

MORALEJA : Y qué bien estamos cuando estamos bien. Y qué poco lo valoramos cuando estamos bien. Y cómo nos gusta quejarnos de cualquier tontería cuando estamos bien.  Nos acostumbramos a estar bien. Eso no es malo. Pero nunca he sido de acordarme de Santa Bárbara cuando truena. Y si no fuera por todas esas drogas de laboratorio con licencia…

Así pues… estoy bien! Y quería gritarlo.

Aunque hable con voz de ultratumba.

Aunque me duela la cabeza.

Aunque lleve un cojín en la espalda para cualquier silla.

Aunque duerma con la manta eléctrica (pese a la calefacción que me arruinará).

Aunque lleve dos pares de calcetines.

Aunque tenga la nariz como un tomate.

Y aunque cada tosida signifique un reniego.

Y estoy tan bien, que incluso trabajo… hoy desde casa.  Un lujo. O no.

Como todo el mundo sabe, es de obligado cumplimiento moral enumerar en algún sitio los propósitos para el año que está en pañales, y que según los mas listos del planeta, será como una mierda pero sin el como.

Y con ese aura de optimismo, te dan ganas de salir a la calle cantando a pulmón abierto y besar a todos los que te cruzas, agarrándolos de la mejilla…mientras les dices “pero que majote eresssss, canalla”. Y encima caerles bien.

Pues eso, cansada de noticias de viga, cuerda y taburete, me propongo amargarme este año un poquito más si cabe. Bueno, en algunos casos con ayuda externa:

1. Así pues, dejaré finalmente de encender un solo cigarro, ni el de nervios, ni el del café, ni otros.. total… fumar de pié, cansa.

2. También he decidido suscribirme a Anuncios.com, gracias a un twitt de Risto Mejide, al que me propondría dejar de seguir en Twitter, pero que (triste está el campo) de lo malo, lo mejor.

Y ¿por qué suscribirme a Anuncios.com? -Pues por cosas que creo que son interesantes, como éstas:

http://www.youtube.com/watch?v=owGykVbfgUE&NR=1

http://vimeo.com/8758205

http://www.youtube.com/watch?v=SnrzClsOlyU

3. Meditar, me iría bien meditar…para no perseguir con un bate de béisbol a los clientes morosos, a los paletas del tercero que martillean des-acompasados y al que viene a tomar la lectura de la luz (el muy cabrón no pagará nada de por vida).

En fin, me dejo veinte cosas , pero como cada año las procrastino, este año al menos no me sentiré culpable. Tonto el último.

-No me parece exagerado. – me dice- es combinar dos tradiciones, la que permite a los niños jugar con sus juguetes nuevos desde el principio de las vacaciones, y la que tiene un sentido más religioso -afirma. – Sería una lástima perder la tradición.

-Si, así es.

En esas que pasamos por una tienda donde venden objetos navideños: Estrellas, luces para el árbol, cintas escocesas, bolas, pesebres, “Tiós de Nadal” y “caganés”.

Me lo veo venir…

-¿Y este tronco con la manta encima? ¿Es de Navidad?

-Es un Tió… un tronco que caga dulces. Le das de comer desde principios de diciembre, cada noche, y en nochebuena le pegas unos azotes con un palo para que cague regalos pequeños.. golosinas.. Es una tradición catalana.. (su cara, no tiene precio)… No pregunta más.

-¿Y una figura cagando? ¿Quién es éste?

-El lider de la oposición al gobierno… es un personaje que se pone en el pesebre a modo de mofa.

-¿Cagando? ¿En el pesebre?

-Si. ¿Te gusta está cinta para el árbol?

-Pero ¿Por qué en el Pesebre?. ¿Qué se les cuenta a los niños?

-Pues… que se ha colado en el Pesebre.

-¿Que un político se ha colado cagando en el Pesebre?

-Te he dicho que le damos de leches a un tronco tapado con una manta para que cague dulces, y ¿te extraña que un político se cague en un pesebre?

-Es chula la cinta, ¿ya tienes luces para el árbol?

nuevo formato? andaya.

Y ahora solo falta que cambien a los correctores.

Ahora resulta que los incendios tienen agencias…  y además son “de cal rados” . ( una de tantas cagadillas que acierto a leer)…

Por cierto, después de descifrar la noticia, si, una putada lo del incendio.